Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал "О боже!".
- Чего тебе, сын мой?... - донеслось из рации.

Не будет алкоголя - люди перестанут уважать друг друга.

Овец стригут потому, что их защищает баран.

- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.

Слово не воpобей, поймают - вылетишь.

- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.

- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.

Объявление : Стадо зоофилов снимет свиноферму

Мастера резьбы по горлу.

Талант без гения ненамного возвышается над уровнем голой виртуозности. Г. Гегель

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Были бы люди, а староста будет.

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну
комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные
женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
- Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия.
- Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников. Заходят в другую комнату.
Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры
о машинах, ресторанах.
- Это у вас кто?
- А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников. Заходят в третью
комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые,
накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
- Это у вас кто?
- А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников. Заходят в четвертую
комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с
всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
- Это у вас кто?
- А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.

нас свобода совести - хочешь, имей совесть, хочешь - не имей.

Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Встречает Владимир Ильич Дзержинского.
- Товагищ Джегжинский! У вас залупа какого цвета?
- Ну, это, синего...
- Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами
сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки
опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее
и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает
окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке
СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...


Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по
голове, Васильев - подножки ставить... Не пойду!
- Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты
директор школы.

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка
от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее
шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас
на вашей голове коробка от нее!

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека,
сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?

Как-то попал браток в больницу после побоища, Врач его осмотрел и говорит:
- Ничего сделать нельзя надо ампутировать пальцы!
- Ты чего одурел, как я с братвой разговаривать то буду!

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в
армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы
должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти
ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат,
обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

Я угадаю эту программу с 7 байт!

Карлсон залетел и ждет Малыша...

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет
политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит
объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

- Девушка, у Вас есть воды?
- Не воды а вода! Есть
- И сколько стоит стакан вода?
- Не вода а воды! 15 копеек.
- Ох, ну какая дорогая воды!
- Да не воды а вода!
- Слушай, антисемитка, ты дашь мне напиться?!